|
Виноградов Алексей.Книга безумных идей
| |
| firefly | Дата: Пятница, 27.11.2009, 08:57 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Династия ПЖ
Сообщений: 91
Статус: Offline
| КНИГА БЕЗУМНЫХ ИДЕЙ
Уж если какая-нибудь идея вам вдруг покажется не очень безумной, значит, вы уже можете зарабатывать деньги в России.
http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0050.shtml
0001. Я предлагаю на базе старых русских фуфаек создать аналог собственного отечественного памперса, который бы одновременно не только охранял попу малыша от влажности, но и спасал от наших морозов...
0002. Хочу всем предложить делать деревянные табуретки с подогревом. Вместо обивки сверху прибить гвоздями простую электрическую грелку - и порядок. В магазинах всегда будут очереди за такими табуретками - бабки станут брать. За пару лет можно посадить на табуретки всех русских бабушек. Как, типа, наркотик: картошку в сентябре выкопают, а ветерок холодный дунет, и все сядут на теплые табуретки. До самого мая месяца никого с них уже не сгонишь...
0003. Я придумал гениальный способ, как закосить от армии. Вы говорите на медкомиссии в военкомате, что с первого класса мечтаете служить в армии, на коленях просите вдвое увеличить вам срок службы, требуйте немедленной отправки вас в Чечню, где вы обещаете взять в плен Масхадова. После этих ваших слов вам непременно выпишут направление на обследование в психоневрологический диспансер. А там вам надо только повторить то же самое, и белый военный билет у вас в кармане...
0004. Я предлагаю всех городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами. Я пока не придумал текст кошачьей присяги, ну можно что-то вроде того: "Я кошка Российской Федерации перед мордами своих товарищей торжественной клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле, смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих кошковарищей всегда настигнет меня..."
0005. У меня есть вот какое предложение. Хотелось бы, чтобы каждый телевизионный канал проводил опросы зрителей на самого никудышного теле ведущего, которому и присуждали премию "Немого Оскара" или "Великого Теле Немого". Я бы, например, наградила бы такой премией ведущего программы "Сами с усами" на первом канале Юрия Васильева. Как он портит своими корявыми и нелепыми фразами замечательные кадры о занимательных животных. Так хочется, чтобы он хотя бы месяц помолчал в этой передаче, пусть сидит на своем стуле и улыбается, но при этом молчит - не портит передачу
0006. Я думаю, что нужно предложить мэру города Костромы, а может и мэрам других городов, установить специальные денежные премии по 20 тысяч рублей для молодых людей, которые согласились жениться. Этим самым можно сильно укрепить молодую семью и как-то подтолкнуть к ЗАГСу несговорчивых молодых людей. А то уже никто из них не хочется жениться...
0007. Предлагаю компромиссный вариант возращения в Москве памятника Феликсу Дзержинскому. Установить его, конечно, на том же месте, но на постаменте написать какой он был гад. Или еще лучше: поставьте его там без головы - в назидание потомкам. Это, к тому же, привлечет к памятнику множество иностранных туристов, с которых можно брать за это вечнозеленые бабки...
0008. Хочу предложить переименовать телепередачу "Последний герой-1 и 2" на первом канале телевидения. Я внимательно смотрел все передачи и понял, что в этой игре главное не проявить никакого благородства и геройства, иначе тебя тут же съедят. Даже наоборот, правила игры рассчитаны на то, чтобы пропагандировать и воспитывать совсем не лучшие, не геройские качества, а подлые инстинкты выживания и взаимного пожирания людей в коллективе. Так что следующую передачу надо бы назвать "Последний гад-3"...
0009. У меня не совсем безумная идея, так как я предлагаю в ответ на ограничения рекламы спиртного и табачных изделий на телевидении, ввести ограничение на рекламу интимных приспособлений - женских прокладок. Эту женскую рекламу нужно обязательно показывать в вечернее время, чтобы малолетние дети не засыпали своих родителей сомнительными вопросами. А то у нас в семье до истерик доходит: "Мне уже исполнилось пять лет, и я тоже хочу носить теплую прокладку, я мерзну без нее на улице..."
Да и хорошо бы эту чисто женскую рекламу показывать в дамских телепередачах, или перед такой рекламой вежливо предлагать телезрителям-мужчинам отвернуться. А то у мужского населения уже бодро развивается на этой почве прокладочная импотенция... Позвольте, я не буду здесь вдаваться в подробности этого явления...
0010. Учтите, я первым это придумал. Надо сделать по всей нашей стране водкопроводы (по типу нефтепроводов) и качать по ним водку на любые расстояния. Это даст огромный экономический эффект. Я только пока не знаю, как надо охранять этот водкопровод. Слишком много понадобится милиции и солдат внутренних войск, чтобы прогонять населения от этой водочной трубы...
0011. Я предлагаю сделать так, чтобы всем некурящим россиянам ежемесячно выдавали по 100 рублей. А деньги эти взять у Министерства здравоохранения России, так как массовые отказы от курения уменьшат количество заболевших граждан. Еще я предлагаю, изготовить специальные значки "Я не курю" 1, 2 и 3 степени, которые выдавать всем, кто ежемесячно получает эти сто рублей за отказ от курения. Эти значки обязать носить всегда, иначе денег не платить. Я понимаю, конечно, что в первое время такие знаки отличия станут носить только младенцы до 7 лет и бабки после 40 лет, но это дело-то с большой перспективой...
0012. У меня родилась безумная идея, как заработать за короткое время огромное состояние на обыкновенных русских пельменях. Для этого надо положить в каждый миллионный пельмень одну золотую монету. Ну а тому, кто своими зубами найдет эту золотую пельмешку, естественно, достанется сама монета и оплачиваемая пельменной фабрикой стоматологическая помощь. А самый главный приз вкладывать только в каждый миллиардный пельмень - это номерок, дающий право на бесплатное приобретение квартиры в центре Москвы. Вот ради этой счастливой пельмешки россияне в течение суток сметут с полок магазинов все наши сюрпризные пельмени. Ну, конечно, ни сколько съедят их, сколько исковыряют. А нам же главное продать эти пельмени и получить при этом огромную прибыль, которая с лихвой окупит стоимость подаренной счастливчику московской квартиры. А пельменной фабрике лучше под эти призы сразу же купить в Москве целый дом или даже два, три, четыре.... Ну, а если дело пойдет, то все эти дома объединить в одну новую улицу, и назвать ее можно Пельменной. Да я такие пельмени даже сам покупать буду, потому что уже 20 лет живу в коммуналке...
0013. Я предлагаю с самого детства учить подрастающих россиян гнуть пальцы. Этот предмет прямо с первого класса ввести во всех школах. Это будет один урок в неделю, где молодых парней начнут учить грамотной и культурной распальцовке. Для этого они целых сорок пять минут станут всем классом гнуть пальцы и как заклинание повторять слова будущего успеха: я могу, я сделаю, я достигну, я разбогатею, я добьюсь, а если надо всех вырублю...
Если мы с самого детства приучим детей верить в свои силы и полагаться только на себя, это будет на пользу всей экономике России...
0014. Как вкратце можно было бы пересказать на понятном всем языке экономическую теория великого теоретика-приватизатора Егора Гайдара: вначале надо приватизировать все предприятия и дать им полную экономическую свободу, и тогда половина из них загнется, а вторая половина выживет и начнет процветать. Но сбылась только первая половина его экономического предсказания - загнулись почти все.
Я предлагаю безумную идею об обратном процессе. Начать обратный процесс приватизации, вернуть все предприятия в государственную собственность и дать им полную несвободу, и назначить над ними очень высокооплачиваемых наемных директоров (но платить, пока предприятие будет хорошо работать или с процента). Мы плохо знаем наш российский менталитет, потому что русский вначале добросовестно вскопает за деньги соседский огород, а уже потом может быть вспомнит про свой. Ему личная собственность давно по барабану.
Если никому водки не давать, то все получится... (Алексей, Москва).
0015. Я придумал изготавливать и продавать в охотничьих магазинах патроны с серебряными пулями и такой же серебряной картечью. Пули надо отливать из высокопробного серебра 875 пробы' чтобы они представляли смертельную опасность не только для вампиров' но и для любой другой нечисти...
0016. Ну, уж если решили переименовать в предыдущей безумной идее передачу "Последний герой", то в первую очередь надо осмеять передачу "Русское чудо" на Ren.TV. Это вообще самая бездарная передача, где зрителя бестолково пытаются убедить, что этих замороженных участников телепередачи "Русское чудо" снимают скрытой камерой, и в это же время тележурналисты просят зрителей через сайт общаться с этими же горе-артистами. Видимо, телевизионщики надеются на нашу честность, что мы не проболтаемся артистам, что их скрыто снимают. Этой глупости даже нет никакого объяснения. Ну, нет и не надо.
Так что давайте подытожим.
Участники передачи все-таки знают, что их снимают.
Зрители знают, что они знают.
Они сами (артисты) тоже знают, что зрители знают, что они знают, что их снимают.
Короче, знают, видимо, абсолютно все, кроме создателей этой передачи.
В общем, это и есть настоящее "Русское чудо", когда в нашей стране все и все знают, но говорят, что не знают, что нас снимают, обирают, убивают, обижают... Ну, об этом сегодня и так все знают, потому что только об этом все и снимают...
0017. Я предлагаю безумную идею для фирм, изготавливающих бытовую сантехнику. В частности, я вчера весь вечер сидел на горшке, меня прихватило, знаете ли, объелся какой-то заморской консервы. Сидел я в туалете долго и от нечего делать придумал выпускать унитазы не повышенной комфортности, а повышенной культурности. Как сядешь на него, он тебе из динамика читает отрывок из какого-нибудь классического произведения. А если сидишь на нем больше 10 минут, то автоматически включается программа медицинского обслуживания. Ваш унитаз начинает перечислять названия всех медицинских препаратов, которые позволят вам не так долго на нем засиживаться...
0018. У нас в стране некоторые науки совершенно не пополняют государственный бюджет. Я сам астроном, работаю на низкооплачиваемой работе, а буквально сижу на золотом мешке. Вы же знаете, как много в мире ежегодно отрывают новых звезд, а дают им при этом самые дурацкие названия. А я предлагаю создать аукцион по продаже новых звезд. Выставлять на торги чистые паспорта безымянных звездочек. Уверен, что новые русские их буду к празднику неплохо расхватывать, чтобы назвать именами своих любовниц. Если за каждую звезду брать, к примеру, по 5-30 тысяч баксов, то у нас астрономов такой стимул к работе появиться...
0019. Вот, например, французы придумали - лягушек есть, и на приготовлении этих тварей большие деньги имеют. А нам русским надо тоже что-нибудь научиться экзотическое есть, русское, национальное. Ну, почему бы нам: не начать питаться кошками. У нас от безденежья уже давно к этому готова половина населения России. Один раз показать всем по телевизору, как надо готовить фаршированную киску, и вся страна обеспеченна калорийным мясом на десять лет вперед. Пусть, например, певец-повар Макаревич в своей передаче "Смак" покажет к Новому году, как правильно есть кошку, и наш народ тут же на это откликнется. А российским курам надо бы дать передышку, а то мы их за последние 50 лет совсем закусали. Но гуманней, конечно, не кошек, а мышей есть, но у нас в России их никто не ловит...
0020. Я знаю, как решить проблему с нехваткой жилплощади в Москве. Надо разрешить приезжим рыть землянки, причем, одну роешь для себя, а вторую бесплатно передаешь правительству Москвы. Есть ведь у нас в Москве Садовое кольцо, Окружная дорога, а еще дальше надо создать Земляное кольцо. Вокруг Москвы в радиусе 100 километров можно вырыть землянки практически для всего населения России.
Хочешь в Москву - бери лопату! Так же решается проблема московской прописки. Красота. Идешь по Арбату, к тебе милиционер подходит, а ты ему паспорт с московской пропиской - землянка ? 120 миллионов 262 тысячи 672. Он тебе под козырек: извините, мол, обознались, за иногороднего вас приняли!...
0021. Не знаю, насколько она безумная, по мне - вполне нормальная идея. Я знаю, как договориться с японцами о проблеме Курильских островов, на которые они постоянно претендуют. Выход один. В ответ нашему государству начать претендовать на саму Японию, причем, при этом сильно ругаться, обижаться и добиваться... Нужно постоянно напоминать японцам, что мы отдадим их Курильские острова только в обмен на нашу Японию... Я уверен, что от Курильских островов они тут же откажутся...
0022. У меня есть самая безумная идея! Надо узаконить взятки чиновникам, но только в том случае, если их дают по безналичному перечислению на специальные чиновничьи счета. Ну, естественно, 75 процентов от поступлений будет идти в доход государству, а остальные 25 по честному достанутся чиновнику-взяточнику. Все проблемы отпадут. Самые нечестные чиновники станут первыми помощниками нашего государства. Доходы от такой взяточной реформы позволят ежегодно пополнять российский бюджет на сотни миллионов долларов, а может, и превысят миллиард. Вот я, например, за свою предпринимательскую жизнь уже столько этих взяток надавал. Считать боязно...
0023. Я советую строить и размещать на улицах наших городов специальные "кабины счастья". По конструкции, они должны быть похожими на два соединенных вместе уличных туалета или две узенькие кабины для переодевания. На уровне лица в этих кабинах надо сделать небольшие отверстия, чтобы через них можно было свободно целоваться, но нельзя было заняться чем-нибудь более неприличным. Вход в такую кабинку платный - опускаешь несколько рублевых монеток, стенки кабинок тут же перестают быть прозрачными на несколько минут, в одну дверь входит девушка, а в другую дверь - парень. Все - можно целоваться оплаченное количество минут. Я уверен, что изготовление таких кабинок станет быстро окупаться, слишком много влюбленных пар на улице хочет хоть на минуту остаться наедине. А если в этих кабинках начнут злоупотреблять спиртными напитками, то это будет двойной выгодой для владельцев этих "кабинок счастья" - ведь там начнут оставлять пустые бутылки...
0024. Я предлагаю выпускать специальные семейные алкогольные напитки, в которых подмешивать сильные слабительные вещества. А маскировать эти бутылки надо под самые раскупаемые названия водок и пива. Любая жена сможет тогда зайти в аптеку за такой специальной водкой и купить ее на праздник своему супругу. Мужик после рюмки стремглав срывается из-за стола и подолгу сидит в туалете. Это очень удобно для остальных членов семьи, которые смогут отдохнуть в праздник от мата и драк...
0025. Я предлагаю восстановить новогоднюю справедливость в России и сделать собственного Деда Мороза в каждой российской области. Как прекрасно, если в Ярославле будет собственный Ярославский Дед Мороз, в Твери - Тверской дедушка, в Рязани - Рязанский Дед Мороз.... А главного Деда Мороза всея Руси надо выбирать общим избирательным правом сроком на пять лет из числа всех региональных Дедов Морозов. Это можно вывести отдельной строкой голосования, например, на общероссийских президентских выборах, чтобы не тратить деньги на отдельные дедаморозовские выборы. Я бы вообще законодательно совместил две должности - президента России и Деда Мороза России. Ну что, не трудно ведь Путину всего один раз год отработать Дедом Морозом на Кремлевской елке.
А что касается выборов Снегурочек, то здесь еще проще - ею автоматически становится после конкурса красоты Мисс Россия...
0026. Я работаю учителем в школе и давно знаю, как поднять уровень среднего образования в России. Надо изменить психологическую окраску наших оценок знаний. Я предлагаю, чтобы вместо старых отметок мы делали в дневниках и журналах такую запись - 5 (умный), 4 (не дурак), 3 (серость), 2 (придурок), 1 (урод). Уже через месяц после введения таких новых оценок, ни в одной школе не останется ни одного придурка и урода, да и все серости захотят изменить свой умственный статус. Ум давно надо ввести в русском обществе, как социальную категорию...
0027. Мое безумное предложение адресовано самому президенту Путину, если кто его увидит, то передайте, что я предлагаю российскому правительству продавать за большие деньги отечественным предпринимателям различные статусы. Как, например, "новый русский" третьего класса можно будет купить, заплатив в российский бюджет 1 тысячу долларов, "новый русский" второй категории - 10 тысяч долларов, "новый русский" первой категории - 100 тысяч долларов. А потом идет класс алегархов тоже трех категорий - там уже цены за регистрацию титулов будут запредельные...
0028. Моя безумная идея по возрождению в России культуры щелканья подсолнечных семечек. Это надо снова пропагандировать, как полезное занятие - помогает от нервов, от пива и водки помогает, сближает русских людей, отучает их от жвачки, разных попкорнов и сигарет. От семечек только одна неприятность - семечковая шелуха, мусор, но и это поправимо. Я, думаю, что предприимчивые бизнесмены уже сейчас должны захватить этот бизнес в свои руки и тем самым мы вытесним из России множество завезенных к нам западных забав, тем самым мы спасем миллиарды русских рублей. А российское правительство должно поощрять выращивание и продажу семечек государственными дотациями. Если мы пока еще не может справиться с засильем западной экономики экономическими методами, то нам нетрудно будет заплевать их буржуйские технологии обыкновенной подсолнечной шелухой...
0029. Я предлагаю вместо "евро" ввести на территории России новую валюту "русло", которая бы один к одному приравнивалась к одному доллару. А то вся Россия из деликатности все цены у себя мерит в каких-то "у.е.", чтобы напрямую не писать стоимость товара в долларах. А своей новой валютой мы русский будем даже гордиться, да и звучит она благозвучней: "Вот взял вчера новые "Жигули" за 3 тысячи "русло". Правда, красиво. Да и нашим валютным проституткам в Москве на Тверской станет легче объяснять клиенту в "руслах"...
0030. Предлагаю две безумные идеи в одном флаконе. Какая из них более безумная решайте сами. Считаю, что следует чуть-чуть изменить избирательную процедуру России и других стран, буде они пожелают. Для казны все обойдется очень дешево.
Во-первых, если выборы не состоялись из-за неявки избирателей, ранее избранное лицо автоматически остается на следующий срок, если его возраст не вышел за рамки допустимого. В последнем случае избираемую должность и всю его администрацию назначают сверху, причем, список этих лиц обнародуется до начала предвыборной кампании. В случае если не удается избрать президента, а бывший слишком стар, нового президента страны и все правительство в целом назначает нынешний глава ООН, а далее по конституции. С парламентами возможны варианты.
Во-вторых ,сохранив все имеющиеся избирательные процедуры, изменить возрастной состав избирателей. Отныне избирать и только избирать, но не быть избранными имеют право граждане страны в возрасте от 6(шести) до 18(восемнадцати) лет. Голосование тайное, один человек - один голос.
Первая идея позволяет здорово сэкономить на выборах мелких мэров и глав администраций, которые мало чего решаю, и потому избираются с третьего раза, причем, избирателей собирают с милицией.
Кроме того, люди голосующие за нынешнего главу могут спокойно заниматься своими делами, как и те, кому искренне плевать, кого изберут. В конце концов, если нынешняя власть не слишком допекает население, то оно согласно терпеть её и далее.
Вторая позволит поставить вопрос избрания в жесткую зависимость от демографической, социальной и культурной обстановки в стране. Естественно, дети до 10-12 лет будут голосовать так, как им скажут мама с папой. Таким образом, мнение многодетных пар будет представлено наиболее внушительно. В то же
время, более старшее поколение склонно голосовать вопреки мнению родителей и тут уже поле действия для избирательных технологий и предвыборных обязательств. Кандидат волей-неволей должен будет сосредотачивать усилия на вопросах образования (часть учеников обязательно последуют советам учителей)
и организации досуга подрастающего поколения. В любом случае банальным увеличениям пенсий на 10% придет конец. Наконец, для любого демагога разом обмануть и завлечь столь различную по интересам группу избирателей будет более, чем трудно...
0031. Моя безумная идея - это начать сбор подписей на право проведения общероссийского референдума по внесению дополнений в правила по выборам депутатов в России. Я предлагаю' чтобы в этих правилах появился новый пункт: "Избиратель на выборах должен голосовать только за того депутата' которого ему не противно было бы поцеловать - в буквальном смысле этого слова". Я уверен' что благодаря этому пункту будут восстановлены равные избирательные права между мужчинами и женщинами' то есть в депутаты выберут намного больше женщин' чем сейчас. Мне удалось даже придумать несколько лозунгов под такие выборы: "Долой небритых кандидатов в депутаты!"' "В политику - только с чистыми зубами!"' "Дирол без сахара - Госдума без кариеса!"...
0032. Я предлагаю издательствам выпустить особые школьные дневника для будущих первоклассников-отличников. На страничках первой учебной недели этого экспериментального дневника надо красной типографской краской заранее выставить пятерки по всем предметам, чтобы первоклассники с первых же дней привыкали быть отличниками...
0033. Я знаю, как на сто процентов проверить преданность и лояльность своего заместителя. Уходя с работы, забудьте на своем столе десять долларов, а заместителю трагически скажите, что врачи вам поставили смертельный диагноз, и жить вам осталось не больше десяти часов. Если после этого он не стибрит ваши доллары, значит, он вам не верит. И вы его можете смело уволить за это...
0034. Я изобрел у себя дома гениальный "тараканобой". Смешал простые травки и добавил немного молока. Эффект - убойный. За день в квартире погибают все тараканы. У меня еще немного не доработано - кошки тоже дохнут...
0035. Я не понимаю, почему мы до сих пор не продаем иностранцам русскую бражку. Эй, русские предприниматели, это же им интересно. У меня три дня гостил друг из Оклахомы - 12 литров выпил. На прощание сказал, что если эту жидкость разлить в красивые бутылки, то в Америке станут брать по 40 долларов за литр...
0036. Я знаю, как надо продавать на запад наши русские валенки. На них надо сделать инструкцию, типа: "прекрасное средство против заражения сибирской язвой" или еще лучше - "в одной паре такой тихой обуви вы сможете незаметно подкрасться к любовнику вашей жены, а третьим валенком прибить его вместе с женой. Не оставляют следов насилия, на нем не остаются отпечатки пальцев, они экологически безупречны и многоразового использования и т.д."...
0037. Советую безумную антиникотиновую компанию. На пачках с сигаретами давно не Минздравом пугать надо, а писать что-нибудь по существеннее. Табличку, например, можно печатать красочную. Сообщать, что при курении одной пачки в день, у мужчины сдает сердце через 20 лет, портится печень - через 10 лет, отваливается хвост - ну, вы понимаете про что я - через 15 лет...
0038. Я предлагаю следующим образом легализовать проституцию. Само государство должно взять это дело в свои руки и открыть такие филиалы, например, при станциям переливания крови. Это позволит привлечь к сдаче крови тысячи молодых парней-девственников. Очень удобно, парень пришел, сдал кровь и получил сексуальное удовлетворение в руках опытной и проверенной на СПИД медсестры. На такой же контрактной основе надо организовать и срочную службу в армии. Каждому солдату за неделю полагается по одной встрече с длинноногой путаной. От службы уже никто убегать не станет, да и служить будут не по два года, а по лет 5-10, пока особенно хочется...
0039. Предлагаю делать одну сигарету из нескольких перемежающихся сортов табака. Треть длины - один сорт, еще треть - другой, и последняя треть - третий сорт. Разнообразие ощущений в одной сигарете...
0040. Предлагаю писать рекламные тексты на мусорных автоконтейнерах. Не думаю, что их владельцы дорого за это будут брать, зато реклама постоянно на виду, когда стоят во дворах и когда везут по городу...
0041. Предприятия общественного питания могут зарабатывать на отходах своего производства. У них остается приличное количество рассола из-под грибочков, огурчиков, перчиков, горошка, маслин... Пусть продают посетителям разливной рассол и коктейли из них. Думаю, должен быть спрос...
0042. Я предлагаю изменить уголовный кодекс и отменить статью за взятки в особо крупных размерах, а придумать административную. Например, чиновник берет взятку, и его ловят с поличным - сумма крупная 100 тыс. долларов. Он попадает под административную статью и должен в два раза больше в детский дом!!!!...
0043. Лучший способ откосить от армии - это нагло сказать в военкомате, что вы уже там были. Два варианта: или военкоматовские работники поверят и выдадут вам дубликат военного билета с уже отслуженной армией, или поверят врачи психдиспансера - и тоже выдадут вам военный билет с уже откошенной армией. У меня в прошлом году так друг откосил. Его повесткой - он на повестке написал, что уже служил и вернул ее в военкомат. Ему тогда другая повестка - немедленно встаньте на учет или штраф. Он, что, пришел, штраф за потерю военного билета заплатит и домой. А вообще, эта военкоматовская система всегда дает сбой на любую наглость...
0044. Я предлагаю выпускать бронежилеты с дополнительным, верхним чернильным слоем. Пуля, пробивая слой красных чернил, убеждает убийцу, что вы уже на небесах. А вам же остается притворятся дохлым и подсматривать за лицом киллера...
0045. Хочу предложить российскому правительству самую эффективную форму проведения переписи населения, которая позволит, во-первых, сосчитать буквально всех россиян, во-вторых, собрать о них наиболее полную информацию. Для этого переписчик должен бесплатно давать каждому переписываемому гражданину бутылку водки - явка на эту халяву будет стопроцентной, а еще лучше, чтобы ее тут они вдвоем распивали, так как во время совместной пьянки переписчику расскажут абсолютно все...
0046. Моя безумная идея продавать простые дождевые зонтики приезжающим в Россию иностранцам, как антирадиоактивные. Для этого на обыкновенный зонтик надо будет желтой краской нанести знак радиации и перечеркнуть его черной полосой. А в инструкции написать по-английски - выдерживает 36 часов радиоактивного дождя. Такой зонтик можно продавать, к примеру, в международном аэропорту "Шереметьево" в 3-5 раз дороже обычного...
0047. Предлагаю выпускать спичечные коробки со следующими этикетками-надписями: ищу жену, ищу любовницу, ищу мужа, ищу любовника. Я думаю, буду раскупать пачками. Очень удобно - если нужна любовница, то давай всем прикуривать от такого коробка. Так быстрей найдешь. Еще я предлагаю делать такие надписи на презервативах: минздрав предупреждает - если жена узнает, то убьет...
0048. Я знаю, как надо одному поедать еду в купе поезда, если не хочется делиться с попутчиками. Для этого надо совершенно открыто вытащить из сумки всю свою снедь, а перед этим подробно рассказать, что вы якобы перед отъездом в командировку сильно поругались с женой, которая обещала вас отравить. А после достаете свою вареную курицу и над ней водите замысловатым приборчиком - я для этого использую старую электролампу от допотопного радиоприемника. Вот так немного повожу этой лампой над курицей и говорю попутчикам: вроде чисто, вы как, будете за компанию, угощаю, мол.... Уверяю, никто к вашей еде даже не прикоснется...
0049. Я предлагаю какому-нибудь предприимчивому предпринимателю выпускать аудиокассеты "Счастья" для мужчин, женщин и детей. Рекомендую, например, для женщины на кассете приятный мужской голос будет постоянно увещать: ты красивая, привлекательная, сексуальная, на тебя все оглядываются.... Для мальчиков-школьников на кассете голосом девчонки: ты классный, ты крутой, ты лучший в школе, ты еще все покажешь... Можно выпускать и тематические кассеты, например, против мужской импотенции - бархатный женский голос должен повторять: у тебя получится, у тебя получится, у тебя получится..., а в конце этой записи надо шуткой разрядить атмосферу, сказать, что если не получилось в этом году, то получится в следующем...
|
| |
| |
| firefly | Дата: Пятница, 27.11.2009, 08:58 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Династия ПЖ
Сообщений: 91
Статус: Offline
| 0050. Моя безумная идея - это выпуск русских клавиатур для компьютеров. Чтобы при включенном компьютере, эта клавиатура не любила бездельничать. Если в течение пяти минут ни одна клавиша не будет нажата, то маленький динамик бы говорил: уволю! Или для школьников: выпорю! и так далее...
0051. Я знаю, как бороться с тем, что подростки записывают разными гадостями подъезды. Нужно строителем сразу красить подъезды и сверху наносить матюжные слова и молодежную символику. Это по дизайну будет гораздо красивее, чем самодельные и корявые надписи. А еще можно углы в подъезде подписывать: писать - здесь, какать - тут, место для изнасилований, чтобы рядом кирпич класть для самообороны...
0052. Безумная идея для предпринимателей. Давно пора выпускать другую автосигнализацию для машин. Эти громкие сирены уже ни на кого не действуют. Нужно так - вор взламывает замок автомобиля, а сработавшая сигнализация ему шепотом говорит: "Ты только потихоньку ее, типа, гони. А труп в багажнике выброси по дороге..." или по-другому: "Это машина начальника ГАИ города, ты ничего здесь не поцарапай..."
0053. Моя безумная идея очень проста. Надо освоить выпуск дамских будильников для замужних женщин. Вместо обычного звонка там встроить речевой звонок. Когда муж долго забывает исполнять свои супружеские обязанности, то жена сможет завести на час ночи такой специальный будильничек, который начнет словами непрерывно "звенеть": хочу, хочу, хочу... - и так до самого утра, пока не захочет. Но муж не должен знать, как он выключается, и, еще, такой будильник придется выпускать из твердых металлических сплавов, чтобы не раздавил...
0054. Я предлагаю выпуск больших трехколесных велосипедов для пенсионеров. Я думаю, под это дело можно будет даже получить государственные дотации. А спрос на такие велосипеды будет еще больше, если их снабдить какими-нибудь багажными приспособлениями для дачных перевозок...
0055. Мое безумное предложение - создание прибора по определению свежести и пригодности в пищу овощей на базе обыкновенного хомяка. Ведь всем известно, что сытый хомяк ничего испорченного и с нитратами кушать не будет, да и себе за щеки прятать не станет. Это, конечно, совсем безумная идея, но я советую продавать обычных домашних хомяков с такой инструкцией: "Хомяк дрессированный, натаскан на нитраты и наркотики. Прекрасно определяет качество овощей. Товар сертифицирован. Срок гарантии два года. Это продолжительность жизни хомячка". Это же не проект, а золотое дно...
0056. Мое предложение - организовать при городских больницах производственные мастерские для выздоравливающих пациентов. Для мужчин - слесарные, для женщин - рукодельные. Будет и медицине доход, да и больным не так скучно выздоравливать...
0057. Моя безумная идея - продажа одиноким женщинам мужей в рабство. Поясняю, это не брачная рубрика знакомств - это коммерческое предприятие. В фирму отдаются за деньги в рабство свободные мужчины, там их оценивают: пьющие мужики - предлагаются женщинам по 100 рублей, безработные, но непьющие (только для секса и гвоздь прибить) - по 250 рублей, хорошие работающие мужчины - 2000-3000 рублей, потенциальные мужья-предприниматели - от 25000 рублей и выше. Во-первых, каждый мужик станет знать себе цену, а во вторых, на этом можно заработать много денег. Вот, например, по 250 рублей непьющих безработных будут пачками брать. Удобно - 250 рублей, и мужчина под боком. А надоел - с получки нового приобрела...
0058. Предлагаю организовать выставку-ярмарку абстрактных картин, нарисованных детьми от полугода до трех лет...
0059. Я не хочу идти в армию, и чтобы избежать бестолковой службы изобрел новейший прибор для наведения танковой пушки. Для этого в боевой остановке специальные очки-бинокль надеваются на голову командира (если она у него есть), и куда бы он не посмотрел, то ствол орудия поползет за его взглядом. Это элементарная приставка позволит сократить в экипаже наводчика, увеличить скорость наведения и точность стрельбы. Если это кому-то интересно, то избавьте меня (умоляю) от армии. Еще у меня в запасе радарный определитель безопасного расстояния между двумя легковыми автомобилями. Ставишь такую приставочку на "жигули-десятку" и машина сама не позволит вам столкнуться с передней машиной... (Сергей, Владивосток).
0060. У меня безумная идея по созданию противозачаточного средства "СМЕРШ" - смерть шалунам. Достаточно после окончания полового акта мазнуть мужское достоинство обыкновенной горчицей и еще раз войти в женщину. Уже через несколько секунд она с диким визгом убежит в ванную и до блеска отмоет горчицу вместе с остатками сперматозоидов. Я уже провел первые испытания...
0061. Моя безумная идея - это постройка при ЗАГСах платных шалашей, чтобы молодожены за небольшую плату могли бы на своей шкуре прочувствовать перед регистрацией брака этот самый рай. Для настоящего семейного испытания в шалашах надо будет отключать горячую и холодную воду, чтобы обязательно с крыши капало, да и ребенка можно учебного в шалаш подкидывать, чтобы ночью еще не зарегистрированной паре сексом мешал заниматься...
0062. Я придумал систему мировой безопасности и круговой обороны. Для этого лидеры всех стран дают команду заминировать на территории свой стран все оружие массового поражения и подвести взрыватели к одной единственной кнопке, которую могут включить только сразу все собравшиеся вместе президенты. Это гарантия мира на миллионы лет, кто же согласиться взрывать противника вместе со своей страной. Все войны станут происходить примерно так: соберутся вместе все лидеры государств и начнут разнимать представителей поругавшихся стран. А потом водки выпьют и разъедутся с миром...
0063. Безумная идея для магазинов, типа ларек, по торговле табачными изделиями и спиртными напитками. Взять обыкновенные спички и наклеить на коробки свою индивидуальную рекламу магазина: адрес магазина, маленькая карта-схема и оптимистический призыв "Доползи"...
0064. Моя безумная идея нанять подростков, бездумно пачкающих погаными надписями подъезды, чтобы они вместо этого писали на этом же месте рекламные проспекты различных фирм. Это резко уменьшит количество матюгов на стенах наших домов, повысит грамотность молодежи, да и жильцам это больше понравиться читать, чем те грязные выражения, которые обычно пишут в подъездах...
0065. Я предлагаю ввести на российских железных дорогах отечественную систему штрафов на опоздания поездов. Это не деньги, а обычные щелбаны. За каждую минуту опоздания любой пассажир имеет право один раз щелкнуть по лбу машиниста, диспетчера или начальника вокзала - любого из них на выбор. А если поезд опоздает на целый час, чтобы можно было за это и в морду дать. Это моя идея, конечно, очень безумная, потому что за пару дней пассажиры перебьют щелбанами и кулаками всех железнодорожников...
0066. Надо бесплатно отдать подвалы многоэтажных домов в собственность сантехников и разрешить им там выращивать шампиньоны, держать кур и кроликов. Зато в таком подвале никогда не потекут трубы, и не будем по колено воды...
0067. Я знаю, как молодому человеку легче всего устроится на работу в престижную фирму, и обойти всех претендентов. Надо похвалить компанию и предложить свою работу бесплатно - на два месяца, а потом руководство компании решит - годны ли вы для такой должности. Это точно - они возьмут именно такого хитреца, а платить ему начнут уже через две неделю бесплатного труда. Ведь трудно смотреть на человека, который старается, но ходит голодным...
0068. В резиновые каблуки и подошвы зимней обуви надо сразу подмешивать речной песок, чтобы они не скользили по льду. Это гораздо дешевле и практичнее, чем разбрасывать миллионы тонн этого песка на улицах русских городов...
0069. У меня почти готов определитель женской неверности. Он основан на изменении состава пота на пятках женщины, после того, как она позанималась сексом. Я конструирую специальные тапочки, которые муж будет подавать жене, если она слишком задержалась у 'подруги' или до полуночи просидела в парикмахерской. В эти тапки вмонтирована пото чувствительная полоска, связанная с датчиком. Если неверная жена где-то прозанималась любовью, то импульс в тапках настолько увеличивается, что тапки буквально вспыхивают. Я хочу соединить это с небольшим динамиком, который бы в случае обнаружения супружеской неверности начинал бы кричать: 'Души Дездемону'...
0070. Я предлагаю свою безумную идею. Это изготовление бытовой и офисной мебели с большим количеством жесткости. К примеру, стулья надо крепить ни одной перекладиной, а двумя, тремя и большим количеством. Это позволит при более тонких ножках и спинке добиться большей прочности изделия. Особенно непрочностью страдают офисные столы. В этом случае я предлагаю небольшие металлические каркасы, на которые уже и ставится деревянные детали стола. Но мое главное изобретение - это табуретки с лишней пятой ножкой посередине, которая связана крепежными планками с остальными четырьмя ножками. Я сделал себе дома такую и, при испытании, решил нагрузить табуретку большим весом. Контрольная табуретка из четырех ножек сломалась на 130 кг, а пяти ножная выдержала 500 кг. Вот и думайте...
0071. Моя безумная идея очень проста. Надо вывести сорт не корневой, а поверхностной картошки, чтобы сами клубни не в почве росли, а над землей 'колосились'. Ну, во-первых, убирать легче. Во-вторых, мыть легче, да что и говорить - так будет удобней. Я даже знаю, что надо для этого делать. Еще летом часть картофеля из земли откапывать, и класть еще не созревшие клубни на поверхности земли. Ну, а те клубни, что не высохнут, а благополучно вырастут в таких условиях, надо оставить на семенной фонд. Вы можете смеяться, но я уже год занимают селекцией огурцов, которые растут не на земле, а под землей. Уже есть небольшие результаты, но нужен спонсор для продолжения опытов. А зачем спросите разводить подземные огурцы? Да хотя бы для того, чтобы соседи с грядок не воровали...
0072. Моя безумная идея очень проста и легко исполнима. Я прошлым летом взяла магнитофон внука (пока он в армии был) и записала на пленку хруст и шмяк раздавливаемого колорадского жука. Долго давила и записывала, я потом начала из динамиков давать слушать эти звуки всем остальным жукам на даче, которые я еще не успела поймать. Что удивительно!!! С моей дачи все жуки за первый же "музыкальный день" ушли и стали жрать зелень у соседей. Вот!!! Эти же эксперименты я повторила и с комарами и тараканами, но они оказались глухими или бессердечными - на них не действуют звуки казней товарищей...
0073. Я изобрел формулу женской привлекательности. Для этого надо измерить девушку от пятки до уха в сантиметрах, а это расстояние разделить на вес в килограммах и на умножить на средний бал в школьном аттестате. В результате этой арифметике выводится индекс привлекательности. У женщин с индексом 7-10 есть все шансы выйти замуж или удержать при себе законного супруга. В случае показателя индекса 5,5-7 - шансы на замужество сильно понижаются. При индексе меньше 5 - девушек надо отдавать в монашки...
0074. Я предлагаю производить бытовые матофоны, которые бы крепились к горлу некоторых мужчин, и таким образом преобразовывали нецензурную брань в комплименты. При сегодняшнем развитии электроники, это сделать не трудно. Эффект поразительный. Муж, например, пришел злой с работы и как пустил жену матом на три и четыре колена, а преобразователь заменил бы эти крепкие выражения в приятные женскому уху похвалы. Жаль, что такой прибор вначале будет не доступен по цене для малоимущих семей алкоголиков, но можно же будет подключить к проекту Государственную Думу, политические партии и движения, заинтересованные в повышении культурного уровня просто народа. Если мне за это произведение будет положен какой-нибудь приз, то я бы не отказалась от денег...
0075. В качестве безумной идеи предлагаю при изготовлении бетонных плит добавлять в раствор стриженную колючую проволоку, которую используют на охраняемых объектах. Дополнительные расходы от такой добавки минимальные, а плиты в несколько раз лучше выдерживают перепады температур и дольше сохраняются...
0076. Я живу на шестом этаже и потому предлагаю такую безумную идею. Мне боязно мыть стекла на такой высоте. Я полагаю, что на окна высотных домов нужно ставить "дворники", как в автомобилях, чтобы не открывая окон можно было бы мыть стекла. А дворники должны работать не по дуге, а сверху вниз. Я понимаю, что мое изобретение теперь просто кто-нибудь украдет, но все равно хочется надеяться, что хоть название этим оконным дворникам дадут мое. Я бы назвала их "ленючками для окон" - от слов "лень" и "Лена"...
0077. Моя безумная идея создать женские духи от комаров с приятным запахом, чтобы спокойно сидеть с парнем на свидании, пока он бьет у себя на щеках и руках беспокойных насекомых...
0078. Эту безумную идеи я буквально выстрадал. Я предлагаю следующим образом усовершенствовать сумки на колесиках. Вместо привычных двух колесиков поставить одно двойное (цилиндрическое) с ручным расширением. На большой дороге колесо можно широко раздвинуть, а на узкой свести размеры до одного узкого колесика. Это, к тому же, позволит на такую сумку нагрузить что угодно, хоть большое бревно, которое каждый дачник мечтает утащить по дороге, но ему пока не хватает на это сил...
0079. Моя безумная идея - это изготовление консервированного хлеба. Уже, казалось бы, все перепробовали запихать в консервные банки, и вот дошла очередь до хлеба. Представляете, вы в дальнем походе открывает банку, а там не сухарь, а настоящий хлеб...
0080. Я придумал новый тип силикатного кирпича с добавлением в него при изготовлении обыкновенно коровьего навоза. Цена кирпича возрастет не более, чем на 2-3 процента, но качество повысится значительно. Такой кирпич в два раза лучше задерживает звук, в 1,5 раза тепло и, как бы не острили его противника, совершенно не пахнет. Я готов к конструктивному разговору с заинтересованными заказчиками...
0081. Эта безумная идея пришла к нам во время борьбы с тараканами. Мы знаем, как человечеству радикально спастись от этой напасти. Надо скрестить таракана с кузнечиком. Это трудно, но можно. Достаточно месяц подержать того и другого в одном банке. Выведенный таким образом тип прыгающего таракана не сможет существовать в наших тесных квартирах и навсегда ускачет жить в поле...
0082. Моя безумная идея - выпуск постельных приборов ночного видения. В виде небольших очков. Удобно в полной темноте подглядывать за скромной партнершей, да и ночью до туалета удобно бегать. Я думаю, такие очки ночного видения в магазинах расхватают за считанные часы...
0083. Я предлагаю наладить выпуск кошельком и бумажников с двойным дном. В потайном отделе будут лежать основные деньги, а мелочь в открытом кармашке. Вот так и жена ваша у вас деньги не заберет, да и друзьям легко отказывать, если станут просить взаймы...
0084. Моя безумная идея класть внутрь пачки с презервативами поздравительную открыточку, которую мужчина утром будет дарить любимой женщине. К примеру, с надписью 'Спасибо за любовную ночь' и картинкой с амурчиками. А можно с надписью 'мой СПИД тебя не обидел' и без картинки...
0085. В вагонах пассажирских поездов по два туалета. Я советую сделать один из них платным, чтобы в него легко было достояться, и чтоб он был почище...
0086. В морально устаревших и уже немодных сейчас фотоаппаратах 'Полароид' я предлагаю сделать функцию розыгрыша. В специальную приставку объектива вводится несколько обнаженных фотографий девиц, которые подбирают под голову фотографируемой девушки. Она ждет свою моментальную фотографию в купальнике, а вы выдаете ее в голов виде. У меня уже есть такой объектив, и я готов продать его для серийного выпуска...
0087. Наверно, пора построить специальный город для пенсионеров, где жили одни бы пожилые люди. В этих тихих домах не было музыкальных хулиганов, не делали бы постоянно шумные ремонты, в магазинах продавались только старческие вещи и диетические продукты...
0088. Хорошо бы на мыльных фабриках делать для туристов мыло на веревочке. Умоешься таким мылом в полевых условиях и повесишь обмылок на ветку...
0089. Моя безумная идея делать в новых квартирах (можно и в старых) раскладные подоконники на окнах. Они похожи на крышки старых школьных парт, когда понадобится большой подоконник - можно разложить, при ненадобности - сложить обратно. Еще можно устанавливать форточки с фиксированным размером открывания. Это легко сделать по методу диафрагмы, которая есть в объективах фотоаппаратов. У меня есть и чертежи на эти мои выдумки...
0090. Хочу предложить оригинальную и одновременно безумную идею, с помощью которой легко ускорить, облегчить и сделать более безопасным труд рабочих на конвейерах. Для этого достаточно записать им на индивидуальных плеерах речевые команды всех проводимых ими производственных операций. Например, многократно повторяемые слова: 'возьмите ткань, прошейте слева, положите назад; возьмите ткань, прошейте слева, положите назад; возьмите ткань, прошейте слева, положите назад; возьмите ткань, прошейте слева, положите назад...' и т.д. Если наушники с таким командным голосом надеть на уши работницы, то она никогда не ошибется. Даже, если о чем-то глубоко задумается. Извините меня за нескромность, но я для своего мужа записала аудиокассету с повторяемыми словами: 'вперед, выгнулся, назад; вперед, выгнулся, назад...' Знаете, как ему это ночью помогает при нашей близости. А его мужская производительность увеличилась на 400 процентов. Еще раз извините, за нескромный пример...
0091. Очень безумной мою идею не назовешь, но все же. Все помнят, что в советское время были такие игрушечные пистолеты, в которые надо было вставлять бумажную ленту, а они пневматически разрывали ее с хлопком при выстреле. Я увеличила размеры под протяжное отверстие и легко пропускаю через него бумагу с наклеенными на нее семенами. При каждом выстреле я ямку грядки у меня аккуратно попадает одно семечко. За десять лет я так привыкла к моему садовому пистолетику, что не представляю без него ни одной весенней посадки. Усовершенствовал мне этот игрушечный пистолет мой выросший внук - это его безумное изобретение. Но я бы хотела сейчас продать это устройство предприимчивому предпринимателю, который захочет сделать выпуск этого садового оружия массовым...
0092. Ура, я придумал современный вариант пояса верности для женщин 21 века. В средние века муж легко закрывал перед командировкой на войну интимные части женщины на ключ и спокойно оставлял жену дома, но сейчас обычным ключом никого от греха не удержишь. Я врач и программист в одном лице изобрел простейший датчик, который под разными обманными предлогами легко укрепляется скотчем на ноге подозреваемой жены. Ей можно, например, наврать, что этот пластырь помогает худеть или омолаживает кожу, если его не снимать в течение одной недели. А на самом деле мой датчик снимает показания о сокращении у женщины определенной группы мышц, при помощи которых женский пол занимается любовью. Так что вернувшийся из командировки муж сможет узнать не только о факте измены, но и даже интенсивность этого прелюбодеяния. Естественно, мой датчик уже прошел испытания на моей бывшей жене и готов к серийному производству...
0093. Как химик, я предлагаю свою профессиональную, безумную идею - выпуск искусственной эротической ткани с выступающими волокнами в полтора миллиметра. Из этого материала можно будет шить летние кофточки для модниц. Если волокна на ткани рукой опустить вниз, то ничего не просвечивается, а если надо кого соблазнить, то в любом месте провести ладошкой по ткани вверх и все будет просвечиваться. Озорная девчонка может, например, на одну секунду показать своему парню голую грудь или еще что - покруче, если из такого материала брюки сшить. Создание такой ткани очень реально, а при массовом выпуске она будет не дороже ситца. В такой одежде, конечно, не очень комфортно находится целый день, жарко, но ее для того и будут одевать, чтобы побыстрее раздели...
0094. Я предлагаю для всех жителей столицы выпустить нагрудный знак 'Прописан в Москве', ну, разумеется, чтобы они были номерными и строго подотчетными. Это обойдется московской мэрии гораздо дешевле, чем занимать столичную милицию утомительной проверкой паспортов. Знак должен быть большого размера, желательно трех степеней. 1 степень - коренной москвич, 2 степени - прописан десять лет, 3 степени - прописан недавно. Можно и кандидатский значок выпустить - временная прописка. Еще неплохо бы и тротуары разметить - для москвичей и приезжих, или даже намордник одеть на тех, кто прописан от Москвы более, чем за 1000 километров...
0095. Я думаю, это моя безумная идея, что после часа ночи нужно по всем каналам телевизора показывать старое немое кино без музыкального сопровождения и такую же молчаливую рекламу. Еще одна безумная идея от моих родителей. С нами живет моя старая-престарая бабушка, она уже многое не понимает и за ней нужен глаз да глаз, так мои родители привязали к ее халату колокольчик и всегда теперь знают, где она звякается...
0096. Моя безумная идея - это выпуск мужской обуви с необычными каблуками, чтобы они не забрызгивали грязью штанины своих брюк. Это каблуки с крылышками-брызгоуловителями в задней части. Вот, вроде бы, и мелочь, а штаны всегда чистыми будут...
0097. Я надеюсь, что моя безумная идея будет оценена многими молодыми женщинами, которые еще боятся повстречаться в лифте с сексуальными маньяками. Я предлагаю установить во всех лифтах тревожную кнопку, с помощью которой лифт тут же начинает на большой скорости падать в низ, в кабинете возникает небольшая невесомость и никакой насильник в этот момент ничего с вами сделать не сможет - опоры же для насилия нет, все парит в воздухе, одна невесомость...
0098. Моя безумная идея - трехколесные велосипеды с двумя колесами спереди и одним ведущим колесом сзади. Это, во-первых, максимальная скорость на 20 процентов становится выше, во-вторых, в три раза повышается устойчивость, в-третьих, такая модель в полтора разы дешевле старого трехколесного велосипеда. К недостаткам нового 'трехколесника' можно отнести лишь значительное снижение скорости при крутых поворотах, но это одновременно и уменьшает количество опрокидываний при езде. Еще один недостаток такого велосипеда - это его меньшая проходимость по грязи и песку, но ведь обычно на трех колесах ездят по дорожкам. У меня готовы чертежи на две модификации...
0099. Моя безумная идея завалить Россию дешевым мясом. Все знают, что французы жрут без всякого стеснения лягушек, так почему бы и россиян не приучить питаться головастиками. Это не шутка. Я все прошлое лето ел головастиков в жареном, печеном и тушеном виде, и даже варил из них супы. Все упирается в рекламу. Надо вначале выпустить пробную партию консервов из головастиков, потом по телевизору сказать, как это вкусно, и тут же их начнут жрать. Это же дешевый национальный продукт, который можно наловить сачком в любой луже или пруду. При приготовлении консервов, термообработка убьет в мясе любую заразу, но для супа или жаркого, конечно, придется разводить головастиков в чистых водоемах. Этих головастиков очень хорошо разделывать и потрошить: двумя пальцами нажмешь на этого зверька, и из него тут же вылезет все лишнее. Я и сырыми их пробовал есть, они как устрицы в горле шевелятся...
|
| |
| |
| firefly | Дата: Пятница, 27.11.2009, 08:59 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Династия ПЖ
Сообщений: 91
Статус: Offline
| 0100. Я предлагаю выпуск походных бутербродниц из пластика. Это такие специальные, выдвижные пинальчики. Ведешь постепенно рычажком вниз, и бутерброд медленно выползает из пенала, и вы его кусаете, не трогая возможно немытыми руками. Эти приспособления можно делать на 2-3 бутерброда сразу. Еще я изобрел раздвижной термос для негорячих напитков (он тепло и холод плохо держит, так как выполнен без термоизоляции). Вверху термоса находится вворачивающийся в него стаканчик, чем больше его винтишь вниз, тем быстрее она наполняется имеющейся в резервуаре жидкостью. Между стаканом и резервуаром термоса есть маленькая дырочка с резиновой прокладкой, которая только под давлением стаканчика может пропускать жидкость. Очень удобно пить в полевых условиях или на рабочем месте, чтобы другие сотрудники не зарились и не просили плеснуть и им...
0101. Я придумал защитные автомобильные шлемы для детей. Они должны быть выполнены из обычного поролона, быть очень большими, привлекательно красочными и похожими на маски любимых детских персонажей. В такой маске ваш ребенок дополнительно защищен от дорожных травм. У меня оба сынишки давно так ездят, это и на гаишников очень положительно действует - добреют они ко мне, при виде двух прыгающих на заднем сиденье головастых дракона...
0102. Вот моя безумная идея для хлебопеков. Ну, когда же они начнут печь в своих пекарнях давно изобретенный, но ни кем пока не пробованный продукт. Это обычный колобок. Вместо нарезного батона любая хозяйка быстрей купит в магазине сказочный колобок. Это ничего, что его труднее резать, зато ломать здорово прямо на кухонном столе...
0103. Моя безумная идея - выпуск автомобильных шин с оригинальным рисунком. Вы представляете, как классно выглядели бы на снегу отпечатки вашего протектора, в виде, например, детских рисуночков. Можно и с агитационными надписями покрышки выпускать: люблю Ельцина или покупайте такую-то колбасу или прости, Маша, я уехал...
0104. Я предлагаю не безумную идею, а реальное изобретение - компьютерную клавиатуру под женский маникюр, который вечно соскальзывает с клавиши. Для этого вверху каждой клавиши нужно нанести барьер в виде длинной бороздки, чтобы фиксировать ноготь на нажимаемой букве...
0105. Моя безумная идея - парафиновый распылитель для куриных яиц. Ну, чтобы этот продукт сохранялся свежим под нанесенной пленкой в несколько раз дольше, чем обычные яйца. Да и такие обработанные яйца меньше бьются, симпатичней выглядят, а главное, на них можно дополнительно наносить рекламу птицефабрики или вообще рекламу сторонних лиц. Я знаю, на какой основе растворить парафин для распылителя, но за это я уже хочу вначале получить деньги...
0106. Моя безумная идея - семейные презервативы. Они почти ни чем не отличаются от настоящих резиновых изделий, но тут же рвутся при использовании по назначению, тем самым жене легче будет уговорить мужа, который не спешит завести ребенка...
0107. У меня такая безумная идея. Давно надо бы выпускать молотки с креплением для забиваемого гвоздя, но реально это невозможно, а вот держалки под гвоздь можно изготовить даже на маленьком производстве. Эта держалка должна быть похожа на щипцы, на конце которых небольшой хватательный замок с пружинкой-амортизатором. Вы берете такой держалкой гвоздь, бьете по нему молотком и забиваете его почти весь - лишь 2-3 миллиметра не пускает держалка, которую для второго удара вы убираете, и вторым ударом победно забиваете весь гвоздь. Это ничего, что я так подробно, но без картинки иначе было не объяснить...
0108. Эта безумная идея пришла ко мне давно - это бируши нового поколения для нежных ушей, которые не выдерживают ватных тампонов. Это своеобразные гасители звуков состоят из двух поролоновых ушей, скрепленных между собой дужкой, как у очков, но на затылке. Вот в полости таких искусственных ушек и вкладываются ватные прокладки. У моего изобретения только один непродуманный недостаток. Летом с такими поролоновыми раковинами спать нельзя, так как сильно потеют настоящие уши...
0109. Моя безумная идея - это новые пивные банки и бутылки под пиво. Я бы кроме уже имеющихся стандартных размеров стал выпускать и маленькие баночки и бутылочки для девушек - один глоток. Это бы нововведение стало бы пользоваться спросом, поверьте, даже мужчины стали бы брать маленькие баночки, чтобы попробовать пиво, а уже потом взять большую емкость...
0110. Я предлагаю безумную идею - солнцезащитные очки со съемными стеклами разного затемнения. Это легко, достаточно сделать в оправе обычные прорези, что позволит быстро менять стекла...
0111. Я предлагаю безумную идею для часовых заводов. Это выпуск будильников, в виде петухов разного размера и расцветок. Это национальный символ будет хорошо раскупать русскими покупателями. Да и намного приятней просыпаться под крик, пусть механического петуха-будильника, чем под металлический скрежет современных часов...
0112. Моя безумная идея наладить производство сигнализации для бумажников и кошельков, как это делают для авто сигнализации. В сам бумажник вставляется круглая часовая батарейка и небольшой звуковой сигнальчик, от которого к вашему карману или сумочке в любой момент можно протянуть мини-проводок с контактом. Вор хватает бумажник, и он тут же у него начинает громко пищать. В дороге, особенно в поезде, такая деньги-сигнализация спасет вас от многих проблем. Я занимаюсь радиотехникой, и в домашних условиях изготовил такую сигнализацию размером в одну десятую часть спичечного коробка, а промышленным способом можно в дорогой бумажник поставить сигнализацию и еще меньшего размера. Еще я предлагаю на женские кошельки ставить, как на музыкальные шкатулки, шутливые динамики - 'Дорогая, ты опять тратишь деньги на всякую ерунду'...
0113. Моя безумная идея выпуск туалетной бумаги с надписями 'Надо меньше есть' или 'Все это ты мог потратить на покупку автомобиля' или 'Толстых нигде не любят'...
0114. Моя безумная идея по созданию самого эффективного лекарства против ожирения. Это в обычных тюбиках для крема продавать свежие коровьи лепешки (какашки). Если вы решили сделать разгрузочный день, то, как только вам захочется покушать, вначале надо наложить в тарелку еду, а потом выдавить на нее из тюбика немного коровьей лепешки. А можно даже и не портить еду, а вечером, когда захочется жрать, надо лишь открыть тюбик и понюхать содержимое, но лизать не надо, потому что и утром тогда позавтракать не сможете. Я пробовала - знаю...
0115. Я предлагаю безумную идею по печатанию книг для занятых людей. Ну, например, надо сократить 'Братьев Карамазовых' Достоевского с двух огромных томов до тонкой тетрадочки с содержанием и основными яркими фразами, которые при удобном случае можно будет потом цитировать так, словно вы читали это произведение полностью. То же легко сделать с 'Войной и Миром' Толстого и т.д. Таким образом, всю русскую литературу легко запихать в одно пятитомное издание. Я думаю, такое собрание кратких сочинений будут покупать все: школьники, студенты, домохозяйки, бизнесмены...
0116. Эта безумная идея - шпаргалки для экзаменов, которые легко можно прятать в рот и даже прикреплять к зубам. Это широкая и непромокаемая лента-пакетик, внутри которой легко вставляется нужный для экзаменов текст. Конец такой шпаргалки имеет зацеп-прищепку на зубы, а она, в случае опасности, сама сворачивается пластиковой пружинкой в плотную катушечку и прячется под передними зубами студентов и школьников. Что удобно, с такой катушкой во рту можно свободно говорить, но лучше все-таки потом незаметно вытаскивать, а то на первом курсе института у меня однажды заклинила в другую сторону пружина и шпаргалка неожиданно выскочила из меня, в виде длинного языка. Еще хорошо, что это случилось уже в коридоре, после экзамена, и мой сорокасантиметровый пластиковый язык увидели только мои однокурсники, которые последовательно удивились, кричали, смеялись, охали и напоследок сказали, что это изобретение выглядит очень эротично. Я уже имею шесть модификаций этих шпаргалок, которыми пользуюсь несколько лет...
0117. Моя безумная идея изготовление замков с выдвигающимися ключами. Внутри капсулы-ключа находится рабочая часть ключа, которая выдвигается лишь при нажатии капсулой на замковый паз. В этот двойной ключ можно вставить и мини сигнализацию, которая сработает, если ключи попадут в руки чужого человека, и он попытается ими открыть вашу дверь. Чертеж замка и чудо ключа готов показать заинтересованным лицам...
0118. Я предлагаю безумную идею - пошив женских трусиков на двух шнурках-резинках. Между верхним и нижним основными шнурками натягивается сотни две шелковых полосок, которые и представляют из себя подобие этого женского белья. В случае, неожиданной встречи с любимым мужчиной, достаточно дернуть за нижний шнурок и прелестная обладательница таких трусиков тут же окажется в одних полосках, которые сверху крепко держит верхний шнурок, а внизу, естественно, они просто при этом болтаются. Ну, так скажем, с помощью такой оригинальной конструкции девушка может встретить не только рыцаря своего сердца, но и, например, мгновенно отреагировать на свое несварение желудка...
0119. Моя безумная идея выпуск зеркал для пожилых женщин, его надо только романтично назвать, например, 'бальзаковский возраст'. Если зеркало сделать не прямым, а с очень легким выгибом, то его оптический эффект не только скрадывает ненужные морщины, но и сама мордочка наливается приятной круглостью, как у молодых женщин...
0120. Я предлагаю безумную идею автомобилестроителям. Это машина будущего с откидывающимся от багажника прицепом. В нормальном положении, его не отличишь от обыкновенного багажника, но при желании его опрокидывают на дорогу и выдвигают четыре резиновых колесика. Я с таким прицепом езжу на своем Москвиче уже 20 лет, даже сотрудникам постовой службы нравится, потому они и зарегистрировали его как нормальный прицеп...
0121. Это безумная идея - выпуск резиновых пустышек в виде женских грудей естественного размера, это, во-первых, пригодится плачущим детям, во-вторых, станет методическим пособием для молодых парней и утешением для пожилых мужчин. В общем, это изделие будет пользоваться повышенным спросом...
0122. Моя безумная идея выпускать в крупных городах бумажную карту жениха, в которой были бы указаны основные маршруты, по которым надо водить девушку, с которой парень или мужчина только что познакомился. В первой части - точная схема прогулочных бульваров, потом точки общественного питания, тихие лавочки для воркования, а для вечернего моциона указать места дешевых гостиниц или надежные кусты для экономных кавалеров...
0123. Я предлагаю безумную идеи изготовления детских пенопластовых шлемов космонавтов, касок пожарных или военных. В этом, непотопляемом изделии, прочно закрепленном на шее ребенка, малыша можно смело отправлять купать в речку или озеро...
0124. Моя безумная идея выпуск кроссовок с отстегивающимся на молнии верхом, когда в жару нужно срочно сделать из теплых кроссовок более прохладные полу кроссовки или босоножки.
0125. Безумная идея - это сдача в магазины старой обуви по цене за пару в 100 рублей, с условием, что посетитель, сдающий ветхую обувь, тут же добавит и купит себе новую обувку. Это выгодно магазину - так как ущерб от приема обуви компенсируется увеличением продаж, к тому же дикая реклама. Это выгодно и покупателю, который, сдавая старую обувь хотя бы за сто рублей, легче с ней расстанется, и купит обновку. Это выгодно и бедным, для которых магазин может открыть по воскресеньям благотворительную раздачу этой старой обуви, что тоже станет рекламой для доброго магазина...
0126. Моя безумная идея - это фумитокс наоборот. Можно бороться с комарами их же оружием, но не кусать их, конечно, а по-другому. Я сконструировал дешевое высокочастотное устройство, которое само привлекает к себе комаров - они летят на него, прямо в него, как сумасшедшие. Внутри накопительной трубы проходит электрическая спиралька, где они мгновенно погибают. Единственный недостаток конструкции - это уже к утру из аппарата появляется небольшой запах массово пожаренных комаров - приходится трубку мыть каждый день. Если после моего обнародования этого изобретения, компании по выпуску старых антикомарных средств меня не убьют, то я смогу внедрить эту новую технологию...
0127. Я предлагаю мебельщикам новую модель мягких кресел, отличительной чертой которых являются вогнутые посередине боковые подлокотники. Это специальное кресло для молодоженов, а такая вогнутость нужна под ноги жены, чтобы молодой паре было легче добиваться в этом кресле рождения потомства. Это идея пришла на ум моей жене на даче, где мы соблазнили друг друга в кресле, именно с такими, сломанными вовнутрь, подлокотниками...
0128. Мой совет президенту. В реформе ЖКХ пока есть только ответственность квартиросъемщиков, но нет еще никакой ответственности у работников ЖКХ, и я предлагаю внести такую ответственность, причем, в уголовный кодекс. Нужно строго наказывать, например, за отключения электричества или отопления у целого микрорайона, за подачу горячей воды только по выходным, за обрушение ветхих зданий. Необходимо сделать открытыми бюджеты всех контор ЖКХ, чтобы и жители подшефных домов тоже имели право решать: какой размер заработной платы должен быть у начальника, заместителя и других коммунальных работников, какую мебель начальники ЖКХ могут покупать в свои кабинеты. Ну, или чем там они еще накручивают стоимость коммунальных услуг для населения...
0129. Я советую президенту России вдвое повысить зарплату каждому второму учителю, а половину преподавателей просто уволить, так как среди специалистов этой профессии скопилось такое количество глупых, бездарных и по-старому думающих людей, что они могут обучить и воспитать только таких же тормозных граждан, как и они сами...
0130. Советую президенту создать кабинет тайных советников из десяти человек разных специальностей, который скрытно бы ходили по улицам, ездили в общественном транспорте, заговаривали бы с рабочими, всякий раз в разных городах и областях. А раз в неделю эти тайные советники клали бы на стол президента десять отчетов о том, чем дышит и живет его народ. Эти отчеты в этот же день публиковать в специально созданной для этого газете...
0131. Мой совет президенту, чтобы он предложил американскому президенту следующий вариант. Американские войска срочно выводятся из Ирака в Чечню, а российские солдаты из Чечни в Ирак. Этим можно остановить сразу две войны...
0132. Я хочу посоветовать президенту законодательным актом заставить чиновников всех рангов убрать из своих кабинетов все портреты действующего президента, тем самым лишить их возможности так беззастенчиво подлизываться к вышестоящему начальству...
0133. Моя безумная идея делать особые сувенирные матрешки, в виде советских стратегических ракет дальнего действия. Одна надевается на другую, а на самой маленькой ракетке надо написать 'Не забуду СССР'. Я уверен, что на московском Арбате такие матрешки будут уходить по 300-500 баксов..
|
| |
| |
| firefly | Дата: Пятница, 27.11.2009, 09:00 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Династия ПЖ
Сообщений: 91
Статус: Offline
| 0153. Моя безумная идея - изготовление обыкновенных лыж с фарами впереди, а то зимой быстро кончается день и часто приходится добираться домой уже в сумерках, так и на пенек угодить недолго...
0154. Я предлагаю безумную идею для брачной регистрации новобрачных, там, в брачном свидетельстве, мне думается, надо добавить два анкетных вопроса. Для невесты - девственница ли она, и если нет, то насколько сильно. Для жениха - пьет ли он, и если да, то - сколько и как долго...
0155. А моя безумная идея для тех, кто часто по ночам бегает в туалет, но не хочет включать свет и беспокоить этим домашних. Для таких озабоченных людей можно выпускать флакончики со слегка светящейся краской и шаблоны для рисования этой взлетной полосы от кровати до туалета. В общем, можно трафареты в виде босых человеческих ног выпускать или в виде маленьких отпечатков голого мягко места...
0156. Эта безумная идея пришла в голову вначале моей жены, а потом и моей же теще. Очень часто в доме, где бродят тещи, случается разлад между супругами. Я имею в виду период, когда они ссорятся и не разговаривают друг с другом. Для этого надо отпечатать специальные семейные блокноты с перекидными страницами, на которых крупными печатными буквами заранее набрать протестные фразы. Для мужей свои блокноты, например, с надписями, 'Я тоже с тобой не разговариваю', или 'Держи свою маму подальше от семейного бюджета', или 'Фиг тебе теперь будет новая шубка' и т.д. Для жен я не знаю, какие надписи, моя обычно говорит 'Век с козлом горевать', или 'Открой холодильник и жри, что хочешь'. А для тещ я знаю с какими словами надо блокноты выпускать: 'Вот умру скоро, и делайте что хотите', или 'Пока я жива...' У тещ все бранные слова про их якобы плохую выживаемость, а на самом деле я уже 20 лет жду и никак этого радостного дня не дождусь....
А можно и другие семейные блокнотики выпускать, для молодоженов, с ласковыми словами...
0157. Моя безумная идея - выдвигаемая посередине двух спальной кровати тонкая перегородка, которая поможет уставшей жене отгородиться от озабоченного супруга. Удобно, я нажимаю кнопочку, и между нами спасительная стенка, но надо ее делать из металла, иначе мужики ее быстро раздерут... (Лена, город Мытищи).
0158. Моя безумная идея - сделать отечественные новогодние хлопушки в виде боевых гранат. Заходишь так в гости, кидаешь на пол, все полезут под стол натурально описаться, а ты спокойно садишься один за праздничный стол и винегреты трескаешь с икрой...
0159. Я уже воплотил в жизнь одну мою безумную идею. Уточняю, когда дети 3-5 лет помогают собирать на даче клубнику на варенье, то они постоянно у меня обжирались. А идея - вот какая. Я сделал им фанерные круги с подходящей дырой для головы и мелкой сеточкой для обзора, надеваешь им круги на шею, привязываешь под мышками и пускаешь в огород. Ниче так сожрать не могут, не дотягиваются, но если двоих сразу пустить на грядку, то надо все равно следить, чтобы друг друга не кормили...
0160. Ну, я предлагаю новый вид рекламы, надеюсь, что она для этого достаточно безумная. Эту рекламу надо размещать на спинах крупных собак в виде майки с надписями. А что рекламировать, да что угодно - собачий корм, объявление о продаже щенков или устройство самого пса на охранную работу и т. д...
0162. Есть безумная идея!!! Потолки делать из сосулек, разумеется, искусственных, чтобы не капали. Очень красиво получается, как в пещере, но они обязательно должны быть из стекла или (дешевые) из прозрачного пластика, чтобы сверкали, но изделия не должны быть длинными, а то головой можно налететь...
0163. Эта идея пришла ко мне давно - тарелка с двойным дном. Ставишь, наливаешь уху или суп, ешь, а потом переворачиваешь пустую тарелку, и можно накладывать второе блюдо. Это, естественно, тарелка не для стола, где так можно испачкать скатерть, а для туристов, для походов... Я забыл сказать, что ободок такой тарелки доложен быть металлическим, а выпуклое дно из пластика, которые легко выгибается в нужную вам сторону...
0164. Я предлагаю для мало обеспеченных граждан вместо собачьих боев - мышиные бои. Соревнующиеся в этом мужчины запускаются, поочередно, в пустую комнату, например, с десятком выпущенных там мышей, и на скорость их ловят руками. В общем, понятно, кто лучше ловит мышей на того и ставки делать, как на тотализаторе...
0165. Моя безумная идея помещать на дверцах современных холодильниках электронную записную книжку, куда хозяйки станут записывать сроки хранения и продукты, лежащие в это время у нее. И чтобы обязательно таймер с сигналом был: 'внимание, у вас вечером выходят сроки хранения открытого пакета молока или мяса'...
0166. Я предлагаю безумную идею по совершенствованию оконных рам. Стекла в этих рамах должны стоять не параллельно друг другу, а под углом в 3-4 градуса. Эдак, стекла в два раза меньше пропускают звук. Сделать это легко даже в стандартных рамах, слегка потолще планочку под нижнюю часть стекла набить, но можно и промышленно так выпускать...
0167. Чур, я первый придумал безумную идею! Унитазы с глушителем позорного звука! К обычному сиденью надо отливать под эту же форму прокладку из мягкой резины. Садишься так плотно, что звуки просто не уходят дальше объекта их приложения...
0168. Моя безумная идея сделать русский алкогольный коктейль. Вместо палочки с оливкой, нужно ставить ветвистую палочку из семи лепестков, на каждый из которых насаживать консервированный горошек, а в водку в присутствие клиента класть лавровый листик и на краешек бокала мазок горчицы. А название такое - 'Уважительная', 'Заздравская' и, разумеется, 'Последняя'.
0169. Безумная идея. Коньки со шпорами, но - вовнутрь, и шпоры на гладком колесике. На таких коньках легко учить кататься и безопасно для ваших детей - ноги не будут подвертываться. Эти шпоры можно изготавливать стальными, и отдельно от коньков, с ременным крепежом на ботинке. От такой приставки в магазинах отбоя зимой не будет...
0170. Я предлагаю всем россиянам, навсегда уезжающих из России, давать на таможнях специальные гардеробные номерные жетончики с прощальными надписями 'Родина. Срок хранения бессрочно'. А при утере этого номерка назад в Россию уже не пускать...
0171. Моя безумная идея - создание особой походной обуви, в каблук которой наливается специальное пахучее вещество, которое микроскопически метит следы. Это и позволяет в случае чего с помощью собаки найти потерявшегося туриста даже после сильного дождя, который смывает обычные следы. А для наших российских разведчиков такие же пахнущие кроссовки можно использовать с обратным назначением, зарядив их веществом, запах которого отпугивает собак. Кстати, как старый инструктор-турист могу сказать, что пока я не имею таких кроссовок, поэтому использую старый дедовский метод, и когда мне приходится вести группу школьников в лес, то заставляю каждого школяра перед входом в чащу наступить на свежую какашку, по запаху которой мой спаниель быстро находит всех туристов-потеряшек...
0172. Я предлагаю безумную идеи: законодательно понизить в России крепость водки с 40 до 20 процентов, что, естественно, на 20 процентов повысит производительность и сексуальность, и на эти же 20 процентов понизит преступность и смертность. Ох, если бы мы смогли снизить крепость водки до 5-10 процентов!!! Я тут на досуге подсчитала, что в сутки наша страна выпивает водки столько же, сколько за день приносит воды река Волга в районе города Ржева...
0173. Хочу предложить безумную идею - кухонные ножи со спаренными лезвиями, по два или даже три, лучше раздвижные, чтобы можно было менять расстояние между ними. Что резать: можно овощи, быстро и ровно, можно мясо, вместо отбивки делать для мягкости мелкие надрезы. А если такой нож сделать большого размера, то широко расставленными лезвиями легко одним движением отрезать кусок торта. Для и прикольно же. Все хозяйки сходят с ума по разным кухонным новшествам, вот и пусть сходят: вначале купят такой нож, а потом сами придумают, на что он еще годен...
0174. А моя безумная идея валялась на дороге! Я полагаю, что мало кому пришло в голову сделать 'пылесос' для улицы. Для этого я взял обыкновенное гладкое бревно диаметров в десять сантиметров, особым образом набил в него гвоздей, и приладил это приспособление, чтобы оно крутилось как велосипедное колесо. Этот дикобраз легко и быстро убирает с большой территории крупный мусор с земли, глины и песка, но только с бетона не может. Например, огромный городской пляж убирается одним человеком с таким 'пылесосом' буквально за пару часов. А секрет мой в том, как быстро встряхивать с гвоздей налипший мусор, и как он потом попадает в мусорную колясочку рядом. Я готов продать этот пляжный мусорособиральщик за кругленькую сумму...
0175. Моя безумная идея - женские купальники особой конструкции! Они двухцветные! Сверху, например, красные, а если забежать в кустики, вывернуть их наизнанку, то станут уже синими. Очень удобно. Ушла попудрить носик одна девушка в синем купальнике, а вернулась 'другая' девушка в красном купальнике. Я надеюсь, что мальчикам это понравится - одна девушка в одном флаконе...
0176. На вокзалах, в киосках, надо продавать 'платки для слез' для провожающих. Мило получится, если с надписями. Самые большие платки для провода тещ, чтобы если вдруг не уедет, было бы чем удавить...
0177. Моя безумная идея, складывающиеся в длину лыжи. Можно особо не мудрствовать, а просто сделать как на петлях, при этом, на месте разъема нет никакого мешающего зазора, потому что вы ботинками давите как раз на это слабое место и тем самым обеспечиваете стойкое и гладкое соединение. Конечно, такие лыжи будут чаще ломаться, но мы же пользуемся ломкими складными зонтиками, а не носим с собой длинный зонт, размером с гриб на детской площадке. Надеюсь, что за складными лыжами большое будущее, и когда-нибудь, их начнут складывать не в два раза, а даже в четыре раза, чтобы они влезали в дамскую сумочку...
0178. Я понял, что ваш конкурс на 'Безумные идеи' подразумевает, что надо придумать такое, до чего все остальные люди пока не смогли еще додуматься. А чо напрягаться-то. В сумасшедших домах поговорить с врачами и больными, они вам столько идей за один день наговорят - внедрять потом замаетесь. Это всем известно, что интеллектуальный цвет нации уже давно там лежит, от безумных идей лечится. А потом, надо автора этого проекта 'Безумных идей' журналиста Алексея Виноградова выдвинуть на номинацию 'Сумасшедший 2005 года', а потом уже решать: наградить его чем-либо или просто бесплатно лечить...
0179. Моя безумная идея - делать детские санки в виде автомобильчиков, старинных карет, самолетов, поездов и пароходов, чтобы они разные были, красивые, чтобы ребенка было из них не выманить. Это же выгодный бизнес, господа предприниматели, а вы все нам советские санки штампуете по типу уменьшенных конских телег на полозьях...
0180. Моя безумная идея - сотовый телефон не с набором мелодий, а с разговорными файлами, которые голосами любимых вам людей сообщали бы, кто именно вам сейчас звонит: 'дочка, это мама беспокоится', или 'милый котик, где ты носишь свой животик', или 'сын, не пей пиво, а поговори с отцом' и т. д...
0181. Я предлагаю безумную идею - жидкие перчатки. Смесь воска и талька (4 к 1) нанести из баллончика на руки и быстрыми движениями растереть руки и тем самым разогреть смесь, чтобы она мельчайшим слоем покрыла руки этим защитным слоем, а потом делай что хочешь - руки защищены для любой грязной работы - мыть пол, полоть грядки, но не годятся для чистой работы - стирка и мытье посуды, так как горячая вода тут же смывает этот защитный слой. Я думала, но пока не придумала рецепт и для мытья посуды, что-то надо на основе резины, но у меня нет химического образования, чтобы до этого додуматься...
0182. Моя безумная идея написать компьютерную аудио программу для самостоятельного обучения компьютеру чайников. С началом загрузки виндуса из аудиоколонки поступают речевые команды: нажми эту кнопку, нажми ту клавишу, а сейчас, если еще не устал, и эту клавишу нажми...
0183. Что ж, вот и моя безумная идея. Нужно печатать ученические тетради, на обложки которых написать основные школьные грехи, такие, как разговоры на уроке, списывание, незнание урока, кидание тряпками и прочие шалости. Наверно, можно это напечатать вместе с возможными за это наказаниями, такими, как вызов родителей в школу, удаление из класса, замечание в дневник.... Все по таксе...
0184. Моя безумная идея - современный пояс верности для жен. Под видом лечебного вы надеваете ей на руку серебряный или золотой браслет с датчиком счета пульса и запираете механизм на собственный ключ, чтобы супруга не могла его снять. А как вернетесь из командировки или отпуска, снимите этот аппарат с ее руки, и распечатаете на компьютере все пики сердечной активности. Если по 160 ударов в минуту было у нее больше десяти минут, значит, она изменяла вам с мужиком, а если 160 ударов было всего 2-3 минуты, то она просто в магазине с кем-нибудь полаялась. Согласен, бывает, что секс длится тоже всего 1-2 минуты, что по частоте женского пульса похоже на перебранку с подругой, но к такой мелочи и ревновать не стоит - она, ваша жена, за такое короткое время даже и почувствовать не успела, что вам изменила. А если серьезно, то такой датчик уже есть, надо лишь сделать к нему крепкий замочек и продавать в интим-магазинах - будут брать за бешеные деньги, вы же знаете мужиков, как они не хотят быть рогатыми...
0185. Безумная идея - телефонная трубка с петлей на верхнем, входящем, микрофоне. Она легко вешается на ухо и спокойно весит так без помощи руки. Мне, кажется, это гениально и просто (Семен, город Тверь).
0186. Моя безумная идея - компьютерные мыши не под руку, а под ногу. Эта новая мышь может быть выполнена автономно от ручной, а может дополнять первую новыми возможностями. К тому же, ноги-то две и обе под столом ничем не заняты...
0187. Я предлагаю следующую безумную идею: плоский монитор для девчонок, не прямоугольный, а круглый или овальный, как зеркало, так им будет красивее. Впрочем, можно просто поместить зеркало на обычном мониторе, но этого делать нельзя - некогда будет работать, и вся клавиатура будет засыпана пудрой...
0188. Эту безумную идею я предлагаю владельцам больших универмагов. Это нетрудно поставить перед кассами обычный, можно старенький, компьютер со стулом и предложить любому покупателю написать предложения и замечания по работе магазина, а после все это анализировать и подгонять работу супермаркета под желания покупателей, что, естественно, увеличит объемы продаж. А заинтересовать покупателей писать такие замечания нужно плакатом у компьютера, который всем наобещает, что за лучшее предложение какой-то покупатель получит двадцати процентную, например, скидку на целый месяц. Это же самое с почтовым ящиком и записками не пройдет уже только потому, что там все анонимно, а здесь подсевший к компьютеру покупатель не только сможет выразить свою волю, но и прочитать уже сделанные другими предложения...
0189. Моя безумная идея печь кондитерские булочки с сюрпризом, в плюшки вкладывать записочки с розыгрышами-фантами. К примеру, этому фанту нужно подойти к стойке бара или кафе и получить бесплатно чашку кофе, ириску или выслушать в свой адрес подробный комплимент...
0190. Я уже несколько лет вынужденно смотрю по телевизору рекламу женских прокладок, и мне вдруг пришла в голову мысль попробовать усовершенствовать это дьявольское изобретение. Моя безумная идея - прокладка 'Пулемет', на поясе женщины устанавливается барабан с туалетной бумагой, которая свободным концом прокладывается, где положено, а после, по мере старения, стоит только потянуть за бумажку, как она смотается с барабана и ляжет свежим боком туда, куда и предназначено. Я еще не придумал, что сделать с использованным обрывком бумаги, так что пока она может просто выбрасываться, как отстреленная гильза. А поднимать ее с пола или не поднимать оставить на усмотрение стрелка. Полагаю, они имеют право их и не поднимать, ведь разбрасываем же мы мужчины на улице окурки, горелые спички и пустые пивные банки. Пусть все будет по-честному...
0191. Моя безумная идея, наверно, действительно получилось очень безумной. Я даже не знаю как это и назвать, потому что изобрела для начинающих хозяек 'стеклорез для куриных яиц', которые не умеют их правильно разбивать на сковородку или в тесто. Это немного похоже на пасхальное яйцо Фаберже из двух алюминиевых половинок, между которыми закрываешь настоящее яйцо, проводишь по кругу гибкую режущую ленту между этими крышками, и тем самым аккуратно режешь скорлупу. А при открытии, содержимое яйца (белок и желток) аккуратно падает в подготовленную для этого плошку. Ну, пока я не придумала для этого резец, думаю, что в этом случае алмаз не понадобится, хватит - обычной стали...
0192. Я предлагаю безумную идею - механическая кошка против мышей и крыс. Это, конечно, не вся кошка, а просто лязгающая челюстями пасть, которая отличается от обычной мышеловки только тем, что она срабатывает многократно, сама взводится в рабочее положение, пока что-нибудь не захватит своими челюстями. Как, спрашивается, она заводится? Элементарно, ее даже не надо делать электрической, а просто заводить на подобие часовой пружины, а слабость укуса компенсировать остротой челюстей. Думаю, что это может выглядеть жестоко лишь для городских жителей цивилизованных городов, а когда эти мыши настолько наглеют ночью, что кусают пальцы ваших ног, то от вашего милосердия ничего не останется - сами будете готовы зубами на них лязгать (Николай Владимирович, город Чухлома).
0193. Моя безумная идея - памперсы для обуви. Это такой резиновый чулок, с тонкой кожаной подошвой. Чтобы они были дешевыми, то изготавливать эти новые калоши надо из той же резины, что идет на гигиенические перчатки. А пользоваться такими галошами легко, в общем, в дождь или распутицу перед выходом на улицу одеваешь их поверх хорошей обуви и смело шлепаешь на работу, на пороге снял и бросил в урну. Разумеется, после работы достаешь из сумочки запасную пару этих тонких резиновых калош-чулок, и одеваешь...
0194. Уж позвольте предложить такую безумную идею: книжная закладка на микро-прищепке, которую легко цепляешь за корешок читаемой книги...
0195. Я предлагаю какому-нибудь предприимчивому предпринимателю наладить выпуск клеящихся на панель телевизора лент с подобными предостерегающими надписями: 'Не верь рекламе, что я тебе говорю', или 'Все и всё в рекламе врут', или 'Во время рекламы дешевле сходить пописать'... Вы не представляете, как такие ленты станут раскупать...
0196. Моя безумная идея - делать игрушечные каски для детей, но настоящего качества, чтобы они могли в период весенней распутицы хоть как-то обезопасить вашего ребенка от падения сосулек с крыш. Это когда еще у нас в стране порядок наведут, а пока: лучше весной ходить в касках, как на войне...
0197. Я предлагаю безумную идею делать обычные пластиковые бутылки под лимонады в виде зверей или игрушек, особенно будут пользоваться спросом бутылки на два горлышка: к примеру, бутылка в форме сердца для влюбленных, когда оба смогут пить одновременно - каждый из своего полу сердия...
0198. Безумная идея - шоколадные батончики в пластиковых упаковках-пеналах. Открываешь, выдвигаешь и грызешь, сколько надо...
0199. У моей безумной идеи нет прока только с первого взгляда. Я сделал насадку на обычную штыковую лопату, которая тем же движением ноги снимает налипшую на лезвие мокрую землю. Это настолько легко и, видимо, изобретено задолго до меня (похоже на выкидной нож), что я за свое авторство ни с кем биться не стану, тем более - своей лопатой, которой уже восемь лет успешно сажаю и выкапываю картошку...
0200. Уж для любого пользователя компьютером не секрет, как быстро выходят из строя компьютерные мышки, точнее, ломается самая используемая левая клавиша, которая начинает западать и приходится лишь из-за этого покупать новую мышь и тратить за это 100-300 рублей. Моя безумная идея предложить заводам изготовителям этих 'мышек' платить автору этого проекта 'Безумные идеи' пожизненную пенсию, чтобы он не открыл секрет, как сделать эти устройства практически вечными и не нанести тем самым экономический урон производителям, изделия которых не будут так часто покупать. Ну, и чтобы доказать реальность этих угроз, скажу маленькую мелочь, берете обычный кусок резинки, которой скрепляют целые пачки денег (видимо, они у меня еще водятся), вставляете этот кусочек в зазор западающей кнопки и работаете этой мышкой сколько угодно долго. Уж, конечно, ни только на этом принципе держится мое изобретение нестареющей мышки, но пока не скажу - деньги вперед...
Алексей ВИНОГРАДОВ, автор проекта, журналист, 2001-2005 гг.
На этом и заканчивается 'Книга безумных идей' как таковая, а ниже располагается разоблачение и выпуски моей почтовой рассылки 'Безумных рекламных идей', из которых потом тоже будет слеплена отдельная книга.
|
| |
| |
| firefly | Дата: Пятница, 27.11.2009, 09:01 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Династия ПЖ
Сообщений: 91
Статус: Offline
| КТО НАПИСАЛ КНИГУ БЕЗУМНЫХ ИДЕЙ
Уж, видимо, пора само разоблачаться, раз никто со стороны не пытается этого сделать. Ну, в общем, как в детстве говорили: смотрите - 'Фантомас снимает маску'. Ап, ох, она уже трещит, снимается, каюсь - все 200 безумных идей этой книги придумали не 200 человек, а всего один человек, журналист Алексей Виноградов. Вроде бы мне должно в этом момент разоблачения сделаться стыдно, ну, есть, конечно, немного, а так, вроде, и не очень. Это профессия у нас такая бессовестная, врем и врем, а чем лучше этого делаем, тем больше получаем гонорары. А думаете легко нашему брату придумывать сказки об инопланетянах, вампирах, известных артистах и политиках и их фантастических похождениях, делать прогнозы по курсу доллара, который и сам не знает что творит. Вот так палец платком оботрешь, а то в спешке и грязным воспользуешься, сидишь в редакции и из этого пальца черти что высасываешь. А тут взял и решил книгу российских 'Безумных идей' придумать. Уж, конечно же, сразу не надеялся, что мне кто-нибудь в этом поможет, так как все читательские письма во все редакции пишут сами же журналисты. Да и какую еще идею мне могли бы прислать, ну, в лучшем случае из старого журнала 'Юный техник' что-нибудь бы передрали (что и случилось пару раз). В общем, каюсь, все выдумал сам. А вот остальное - все правда, что успех был настоящим - свыше 11 тысяч подписчиков только на этой рассылке, книгу на электронной Библиотеке Мошкова несколько десятков тысяч прочитали, четыре издательства публиковать предлагали и так далее. Шесть моих безумных идей действительно купили в промышленную разработку, но, правда, по моей неопытности, купили их как-то по-русски: заказали подробности, похвали, а заплатить, как всегда, позабыли. Ну, растерялся я от неожиданности и вовремя не вспомнил, что не на Западе, а в Москве живу, что 'деньги надо брать утром, а стулья отдавать вечером'. В общем, дальше, может быть, умнее стану или хотя бы практичнее.
Что же делать дальше, чем объяснить неожиданный успех проекта 'Безумные идей', что вот так один малообразованный (просто ВУЗ) журналист с таким успехом развлекал столько тысяч деловых людей в дико серьезном разделе, тут ведь не мальчишки тексты читают, а люди занятые, умные, образованные и практичные. В чем же здесь дело, точнее в ком? В Вас, мои уважаемые читатели, или во мне? Ну, я то вполне обычный россиянин, пусть и неплохой, судя по регалиям, журналист, но это все. Что еще за душой, ну, отец был заслуженный рационализатор СССР, но и
это не от него досталось, так как предок придумывал, как одеть 'ту чертовинку, на ту загагулинку, чтобы трещало меньше, а ездило дольше'. Нет, про его загогулинки Вы бы читать не стали. Уж мать у меня инженер-конструктор, но сын-то у кульмана больше минуты даже в детстве устоять не мог, ну, пока конфеты давали, стоял, а потом - убегал в песочницу. В общем, все предки мои не виноваты.
Чувство юмора тоже здесь не причем. Я еще понимаю, что мою 'Книгу сексуальных откровений' из одного юмора еще два года назад миллион человек в Интернете прочитали (проверьте на Яндексе - все электронное поле усыпано), но тут-то безумные идеи - типа, по-умному, вроде, предполагалось изъясняться, да и не везде юмор там, в идеях, практических советов гораздо больше.
А знаете, как сочинялись эти безумные идеи? По 5-10 штук за раз, на скорую руку, обычно в рекламные паузы какого-нибудь фильма по телевизору.
Стоит ли мне продолжать писать безумные идеи или остановится на этих 200 идеях?
http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0050.shtml
Мне кажется, что это тупиковый путь, невозможно вечно эксплуатировать один и тот же проект. А давайте на базе этой рассылки, даже не меняя названия, начнем с вами осваивать новый проект безумные 'Рекламные идеи'. Эта тема гораздо ближе к бизнесу, но пока этим искусством якобы владеют одни рекламные агентства. Это так только наполовину, потому что бизнесмены, конечно же, не владеют даже азами рекламы, но и сами 'рекламщики' часто лепят нам такую чепуху, что стыдно становится за эту профессию. А вот давайте вместе с вами и поразмышляем о плохой и хорошей рекламе, будем придумывать разные рекламные ходы, ну, разумеется, придумать буду я сам и больше не стану в этой рассылке выдавать мой придуманный продукт за коллективное мышление целой страны.
Честно говоря, мне эта рекламная тема была всегда интересна, но руки никак не доходили, а тут кризис среднего возраста подоспел, пора чем-нибудь другим перебеситься, раз за женщинами стало труднее бегать - в общем, думаю, рекламой заняться. В моей голове понаплило за столько лет много вранья или фантазии (креатива по-ученому), если за деньги вперед, то можно и сразу поделиться, а лучше:
читайте продолжение рассылки 'Безумные идеи' - рекламные безумные идеи, или как продать и не продаться, или как купить, а не купиться. Что такое реклама в нашей стране, почему в России купить легче, чем продать, и отчего, в конце концов, у среднего и малого бизнеса коммерческие дела идут все хуже и хуже, а наши виноватые помощники вовремя разбегаются, чтобы остаться умными на другом рабочем месте.
В общем, этот выпуск рассылки надо воспринимать исключительно, как анонсирование дальнейшего развития нашей рассылки. Извините, конечно, что раньше я с Вами лукавил, и, также, извините, за мое нескромное оправдание, и если вдруг после этого разоблачения вы вдруг решили предложить мне место управляющего вашей фирмы, то тут же вас спешу предупредить: не верьте данайцам, то есть, журналистам чепуху несущим. Ну, если только потом, когда исправлюсь, то есть, в другой жизни.
Алексей Виноградов,
|
| |
| |
|
